A VOI LA LETTURA DEL TESTO INTEGRALE:

Caro Giulio, mi permetto di darti del tu perché a differenza di altri ITALIANI io ho votato per la vostra coalizione. Mi potresti rispondere: -“ E’ bello dirlo dopo le VOTAZIONI !!!” Sì, io posso dirlo: perché, non essendo un uomo politico, la mia parola vale qualcosa.

Gli amici di FORCES non l’avrebbero mai chiamata MINIMUM TAX, ma LOTTA AGLI ANTIFUMO. Chi ha letto il nostro libro FUMA PURE riesce subito a capire che con LA SCIENZA DA ROTTAMARE e con LE TASSE sui VIZI ogni MINISTRO DELLE FINANZE diventa un MAGO DELLA CONTABILITA’.

Sono da giorni che i tuoi amati giornalisti rincuorano con i loro QUOTIDIANI RADIOCOMANDATI gli ITALIANI. Nel ripetere in prima pagina che LA FINANZIARIA NON TOCCHERA’ LE TASCHE DEGLI ITALIANI. Ora, se non toccherà le tasche degli ITALIANI, sai a chi toccherà sborsare i soldini? Ai soliti IGNOTI.  Sì, ignoti e non NOTI -- perché oramai i FUMATORI in ITALIA e nel mondo forse sono diventati TUTTI DI RAZZA IMPURA. Allora tu che rappresenti il GOVERNO come il tuo amico GIROLAMO, quando vi troverete nel LAGER dell’OMS (perché avrete anche voi qualche vizietto, no?) fate questa proposta:

Noi sottoscritti GIULIO TREMONTI Ministro delle Finanze, in concerto con
Il Ministro della Salute GIROLAMO SIRCHIA presentiamo questo emendamento:

“Si richiede di abrogare la legge delle SCRITTE NECROLOGICHE e delle FOTO PORNO che dovranno comparire sui pacchetti già dall’ottobre 2004 e si chiede alla SIGNORIA VOSTRA OMS la possibilità di disegnare su tutte e quattro i lati del PACCHETTO DI SIGARETTE la

"STELLA DI DAVIDE"

Si allega foto per precisione

Non solo farete bella figura; sul nostro sito guadagnerete molte pagine, solo io chiederò a FORCES 20 MEGA di spazio, tutto dedicato a voi perché finalmente sposerete la causa di ogni povero e maltrattato fumatore.

Ritornando al titolo di questo articolo, voglio sempre ricordare agli amici tabaccai che a Napoli c’è un detto: “A ment’ o cane piscia a volpe fuja” traduzione in italiano (Mentre il CANE si “scarica” la VOLPE scappa); con questo voglio ricordarvi che invece di perdere il tempo a leggere “DUE CHIACCHIERE TRA AMICI” e rimanere sempre e solo a fare i COMMESSI, cercate di aprire gli occhi perché LA NOSTRA FINE E VICINA.

(Dimenticavo: fra non molto MEGAN GALE sarà quella che risolleverà i TABACCAI dalle mancate vendite. Sapete perché? Perché SILVIO BANANA ha chiuso un accordo con VODAFONE quindi ogni tabaccaio diventerà venditore di CD MUSICALI: mi raccomando  richiedete di vendere anche gli strumenti.)

Il mio amico GIAN è da anni in ITALIA dopo aver lasciato la grande patria degli ANTIFUMO, il CANADA.

E nonostante siano già CINQUE ANNI che opera qui con questo sito, MOLTI SONO STATI gli appelli per le offerte ma poche RISPOSTE sono arrivate. E perdi tempo oggi, e perdi tempo domani, se è vero che “IL TEMPO E’ DENARO”, il mio amico GIAN finora ci ha rimesso TEMPO e pure DENARO.

I miei colleghi pagano per leggere le opinioni di SILVIO BANANA che alla fine vuole risolvere i problemi con  “CHIACCHIERE E CORNI”.

Cari MINISTRI, sapete che c’è di nuovo? Voglio entrare pure io in questo BUSINESS dell’ANTIFUMO. Vi scrivo il mio atto notorio o autocertificazione:

Io sottoscritto REA TOMMASO nato a POMIGLIANO D’ARCO 1 LUGLIO 1968

cedo a titolo gratuito ai  Signori Ministri

SANITA’ e FINANZE la TABACCHERIA N.15 e la RICEVITORIA N. NA1099/NA2449 ,

 sita in via POMINTELLA, 32  Somma Vesuviana (Na)

In cambio di un posto nel BUSINESS dell’ANTIFUMO, visto che il futuro dei miei familiari e della mia attività diventa sempre più incerto.

Mi accontento anche di un 2° livello lavorativo pur di non

rimanere DISOCCUPATO a VITA.

Con Osservanza,

Rea Tommaso